terça-feira, 30 de junho de 2009

Iniciando a CAMPANHA:



QUE FILHOS VAMOS DEIXAR PARA O MUNDO?



Os responsáveis pela educação
Carolina Obem Ferraz


Não culpo as crianças nem os adolescentes por serem mal educados, nem por serem preconceituosos ou maus. Não os culpo. Culpo os adultos.
Os adultos sabem, ou pelo menos deveriam saber, o que é certo e o que é errado. E é, sim, culpa deles de os pequenos não saberem. A culpa é deles porque não ensinam.
Os adultos não ensinam as crianças a dar lugar no ônibus, a não furar filas, a não bater portas, a esperar saírem do elevador para depois entrar, a segurar uma porta para dar passagem a alguém, a agradecer por mínimos e grandes gestos. Não ensinam a ouvir, a esperar sua vez de falar nem a cumprimentar as pessoas. Não ensinam que existem regras de boa convivência na sociedade e é por isso que as pessoas estão cada vez mais frustradas.
Mas não ensinam por quê? Por que não são bons pais? Por que não são bons professores? Por que não são bons cidadãos? Por que não querem? Por que estão cansados do mundo? Todas essas perguntas são cabíveis. Em minha opinião, eles, os adultos, não ensinam porque não lhes foi ensinado.

Minha avó caiu no ônibus São Leopoldo – Porto Alegre pois passou a viagem inteira de pé. Você pode imaginar por qual razão uma senhora de 70 e poucos anos ficou mais de 40 minutos em pé. Sim, é isso mesmo que você está imaginando: ninguém cedeu seu lugar a minha avó. Eu não sei quantas vezes fui “quase-atropelada” na faixa de (in)segurança. Entrou um ladrão no meu prédio, pois algum morador deixou a porta de entrada aberta, sem chavear, só encostada, semi-aberta.

Ninguém segura o elevador nem as portas. Ninguém apaga a luz do cômodo que fica vazio., nem arruma as cadeiras, nem coloca o lixo no cesto... as pessoas estão sempre com pressa! Uma pressa absurda que as leva ao nada. E essa pressa e essa falta de educação estão me deixando cansada das pessoas, cansada de ser educada.

Todos nós sabemos, e dizemos de boca cheia, que a educação começa em casa. E não, não adianta você dizer como seu filho/aluno deve agir. Você deve agir a fim de que seu filho copie seus atos. Os adultos são modelos e, conseqüentemente, os professores são modelos. E como não forma de excluir coisas inúteis do currículo para espremer no cronograma uma disciplina que eu denominaria “Educação”, cabe aos professores darem o exemplo para tentar reduzir o caos.
O prô de Matemática poderia ensinar que é legal facilitar o troco. O de Ed. F. poderia trabalhar a motricidade em favor da boa postura, do lado certo de andar nas escadarias. O de Física ensinaria, a partir da lei de que dois corpos não ocupam um mesmo lugar no espaço, que primeiro saem as pessoas para depois entrarem outras, do mesmo modo que não se entende nada quando falamos todos ao mesmo tempo. O de Artes poderia falar da mídia, a fim de desenvolver um pensamento crítico sobre a TV, a Internet e as propagandas. O de Língua ensinaria tudo que lhe fosse possível a partir de textos. E assim por diante.
O que importa agora é o que você leitor, vai fazer para ajudar.

quinta-feira, 25 de junho de 2009

AQUILO morreu



Senhoras e Senhores de todos os gêneros,


O GRANDE REI (sei lá do que) MICHAEL JACKSON





MORREU MORREU MORREU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!








Vamos fazer uma festa???







Morreu Michael Jackson (actual.)
Hoje às 22:49

Depois de algumas incertezas, fontes policiais confirmam que o cantor norte-americano Michael Jackson morreu, esta quinta-feira, em Los Angeles. Tinha 50 anos.
Fontes policiais do hospital onde o cantor foi internado confirmaram a sua morte, sublinhando que Michael Jackson já tinha chegado em «coma profundo».
Entretanto, familiares de Michael Jackson começaram já a chegar ao hospital, enquanto centenas de fãs começaram a concentrar-se frente ao hospital.
O cantor terá morrido devido a uma paragem cardíaca. Tinha 50 anos e deixa três filhos. (e vários menininhos).



(http://tsf.sapo.pt/PaginaInicial/Vida/Interior.aspx?content_id=1273934)



Fonte estranha, mas o texto tava bom.


Pena o Golimar... q não tem quem copiar




Se fizerem a festa aí, dá um grito que a gente vai!




terça-feira, 23 de junho de 2009

Dicas

SE VOCÊ QUER PARECER LOUCO, É SÓ SEGUIR AS INSTRUÇÕES:
I - NO ELEVADOR

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8) Grite: "Abraço grupal!", então force as pessoas a acompanhá-lo.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: Tem ar suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "-Você é um deles!", e recue devagar.
13) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale :"Estou usando meias novas".

II - NO TRABALHO

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entrada" nela.
5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa". >
6) Termine todas as suas frases com "...de acordo com a profecia."
7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro".
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, "Mel Gibson".
12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha Cabeça".

III- NO DIA-A-DIA

1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
9) Mande isso por e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham mandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails.
É sabido que o sotaque mais xucro, grosso e assustador de todo o universo conhecido (e do desconhecido também) é o nosso, oriundo do sul. Esse dicionário é quase perfeito, especialmente para quem não é 'nativo' deste chão!!!




Alemoa: loura

Apinchá: jogar

Atorá: cortar

Avil: isqueiro

Baita: grande

Boleá: jogar, entrar

Briquiá: trocar, de mano ou não

Cagar a pau: bater

Camassada de pau: apanhar

Campiá: procurar

Catrefa: pessoas que não valem nada

Chumaço: conjunto de alguma coisa

Cóça de laço: apanhar

Crêendios pai: exclamação quando algo dá errado

De revesgueio: de um tal jeito

De vereda: rápido

Fincá: cravar

Fóque: lanterna

Fuque: fusca

Garrão: calcanhar

Incebando: enrolando, fazendo cera

Ingrupi: enganar

Ínôzá: amarrar (já viu palavra com todas as sílabas com acento?)

Inprenhá: engravidar

Insúcia: em conjunto

Intertê ou entretê: fazer passar o tempo com algo

Inticá: provocar

Intrevêro: bagunça

Intuiado: cheio

Invaretado: nervoso

Japona: jaqueta de nylon

Jóssa: coisa

Judiá: mal tratar

Kakedo: pessoas que não valem nada

Lazarento: xingamento

Luitá: brigar

Malinducado: mal educado

Mata-cobra: soco de cima para baixo, golpe marcial

Murcilha: morcela

Náifa: faca

Ôio-d'água: nascente

Paiêro: fumo de palha

Pânca: modo de se portar, por exemplo: panca de motoqueiro (jeito de motoqueiro)

Pare, home do céu: parar, o mesmo que 'se par de bobo' e 'deusolivre home'.

Patiá: ser enganado, pagar de bobo

Pelhor: o contrário de melhor

Peral: declive acentuado no relevo no solo como um canyon

Perna de salame: peça de salame

Pescociá: olhar para os lados, matar tempo

Pestiado: com alguma doença

Pexada: acidente

Piá pançudo: guri bobo

Podá: ultrapassar, ou cortar, o mesmo que apodá

Pozá: dormir em algum lugar

Proziá: conversar

Rafuage: vagabundo, malandro

Rancho: compra do mês

Ratiá: incomodar

Réco: zíper ou soldado raso.

Relampiando: trovejando

Resbalão: escorregar

Revertério: dor de barriga

Rinso: sabão em pó

Sai fincado: suma daqui

Sinalêra: semáforo

Sóga: corda

Sólinha: voadeira, golpe marcial

Táio: corte

Te atraca: faz isso

Tentiá: filar

Tchó: homen, guri, pessoa. ô tchó = ei você

Trupicá: tropeçar

Tunda de laço: apanhar

Uso campião: usucapião

Vareio: vencer fácil

Veiáco: mal pagador

Vortiada: passeio

Ximia: doce de passar no pão

Zoiudo: impertinente, olho-gordo

Obrigado

domingo, 14 de junho de 2009

Lagartas

http://pudimdebeterraba.com.br/?p=2084

Pra combinar com a "mascóta" verdinha ali de cima.

Não pude me conter!!!

Se tem uma coisa que vc não pode me pedir, de forma alguma, é pra assistir ao BBB... Não importa que número. NÃO VEJO!!!!








Bom...




Estou eu, feliz em casa... pensando no meu mini-curso... fazendo coisinhas no PowerPoint... acessando o PdB e blá blá blá...




Abro o Orkut.. Ninguém mais ninguém menos que Natália Cassassola BBB e Playboy girl (não, não é o que vc está pensando), está me adicionando!!!!!








Não aceitei, claaaaaaaroooo!!!!








E tive que escrever no ISCRAPIBÚK dela...
Não preciso dizer que é apenas um dos milhares de Orkús da mocinha... por isso, perdi o link.







E viva o print!!!!!






Ahh, como é doce a sensação!!!!









Boa semana!!!!